Πρόσφατα, με ρώτησαν, «Πόσο καιρό χρειάζεται συνήθως για να ξεπεράσεις τη θλίψη ;»

Εάν είστε καλά εξοικειωμένοι με τη θλίψη, ίσως γνωρίζετε ήδη ότι αυτή είναι μια ερώτηση τέχνασμα.

Είναι φυσιολογικό να θέλετε να βγείτε από την οδυνηρή εμπειρία που νιώθετε, επομένως είναι μια εύλογη ερώτηση να κάνετε. Τις πρώτες μέρες της θλίψης μου το ρώτησα κι εγώ.

Ωστόσο, δεν με παρηγόρησε η απάντηση: «Απαίρνει όσο χρειάζεται».

Ουφ. Τι σημαίνει ακόμη αυτό; Τι πρέπει να κάνω για να επισπεύσω τα πράγματα; Μιλάμε για μήνες ή χρόνια;

Πρακτικά ικέτευσα για ένα χρονικό πλαίσιο, το οποίο, για μένα, ένιωθα ότι θα ήταν καλύτερο από την αόριστη, διαχρονική εναλλακτική. Ρώτησα τους κλινικούς γιατρούς, διάβασα βιβλία και παρακολούθησα ομιλίες, αλλά δεν βρήκα κανέναν πρόθυμο να μου δώσει μια εκτίμηση για την ανακούφιση από τη θλίψη μου.

Από τότε, έμαθα πολλά για τη θλίψη. Τώρα καταλαβαίνω ότι το πένθος δεν είναι μια χρονικά περιορισμένη εμπειρία και ότι είναι διαφορετικό για τον καθένα. Αναγνωρίζω επίσης ότι το να «ξεπερνάς» τη θλίψη δεν είναι το ίδιο με το «να ξεπερνάς» άλλες ενοχλητικές καταστάσεις. Τουλάχιστον όχι με τον τρόπο που σκεφτόμουν.

Σκεφτείτε, για παράδειγμα, ανεπιθύμητες εμπειρίες όπως καθυστερήσεις ταξιδιού ή μια ατελείωτη επισκευή αυτοκινήτου. Και τα δύο είναι άβολα, απογοητευτικά και ενοχλητικά, αλλά και τα δύο τείνουν να περιλαμβάνουν εκτιμήσεις χρόνου. Το να γνωρίζουμε πόσο καιρό θα οδηγούμε ένα δανεικό όχημα μας βοηθά να υπομείνουμε την ταλαιπωρία, επειδή, με αυτά τα δεδομένα, μπορούμε να συλλάβουμε τον χρόνο και να κατασκευάσουμε ένα σχέδιο που θα μας βοηθήσει να αντέξουμε την αναμονή.

Αυτό αρέσει στον εγκέφαλό μας.

Αλλά η οικοδόμηση ενός σχεδίου για τη θλίψη μας απαιτεί περισσότερα από το να υπομείνουμε μια απρογραμμάτιστη νύχτα στο αεροδρόμιο ή τρεις εβδομάδες σε ένα ενοικιαζόμενο αυτοκίνητο.

Αυτό συμβαίνει γιατί η θλίψη είναι κάτι περισσότερο από κάτι που νιώθουμε όταν βιώνουμε τον θάνατο μιας αγαπημένης σχέσης ή τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Η απουσία των αγαπημένων μας προσώπων μας αλλάζει.

Η έρευνα δείχνει ότι όταν βιώνουμε μια συναισθηματική σύνδεση και σχηματίζουμε έναν δεσμό, είτε σε ρομαντική είτε οικογενειακή σχέση, ο εγκέφαλός μας μεταβάλλεται σωματικά. Νέες εμπειρίες ενεργοποιούν νευρώνες και δημιουργούν νέες νευροπαθητικές οδούς οι οποίες, με την πάροδο του χρόνου, ενημερώνουν την αίσθηση του εαυτού μας, του κόσμου μας και της θέσης μας στον κόσμο – και αυτό δεν αφορά αποκλειστικά τους ανθρώπους!

Μελέτες που εξέτασαν ζώα που ζευγαρώνουν εφ’ όρου ζωής έχουν βρει παρόμοιες αλλαγές, μεταξύ των οποίων το πώς οι πρωτεΐνες στον εγκέφαλο παρουσιάζονται διαφορετικά πριν και μετά την εμφάνιση του δεσμού. Έτσι, αν η δημιουργία αυτού του δεσμού με τους αγαπημένους μας σημαίνει ότι αυτοί – και η σχέση μας – είναι ουσιαστικά νέες συντεταγμένες που χαρτογραφούνται στον εγκέφαλό μας, είναι λογικό γιατί αγωνιζόμαστε να ενσωματώσουμε τη νέα πραγματικότητα της απουσίας τους.

Το να ξανασκεφτούμε τη ζωή μας μπορεί να προκαλέσει μυριάδες συναισθήματα, μεταξύ των οποίων και φόβο . Όπως είπε τόσο όμορφα ο CS Lewis, «Κανείς δεν μου είπε ποτέ ότι η θλίψη ήταν τόσο σαν φόβος. Δεν φοβάμαι, αλλά η αίσθηση είναι σαν να φοβάσαι. Το ίδιο φτερούγισμα στο στομάχι, η ίδια ανησυχία, το χασμουρητό». Δεν είναι περίεργο που αρχίζουμε να ψάχνουμε για κάτι, οτιδήποτε , για να μας βοηθήσει να νιώσουμε καλύτερα.

Φαίνεται όμως ότι ο εγκέφαλός μας είναι ήδη εξοπλισμένος για να μας βοηθήσει να αναδρομολογήσουμε παρέχοντάς μας μια φυσιολογική και φυσική απάντηση στην απώλεια μας. Το λέμε πένθος .

Η Mary-Frances O’Connor, νευροεπιστήμονας και ψυχολόγος, μελετά τον αντίκτυπο της θλίψης και της απώλειας. Στο βιβλίο της, The Grieving Brain, η O’Connor προσφέρει μια διάκριση μεταξύ «θρήνου» και «θρήνου» που, αν και λεπτή, μου έδωσε έναν χρήσιμο, νέο φακό.

«Η θλίψη», λέει, «είναι το έντονο συναίσθημα που πέφτει πάνω σου σαν κύμα, εντελώς συντριπτικό και ανίκανο να το αγνοήσεις. Το πένθος είναι μια στιγμή που συμβαίνει ξανά και ξανά… Το πένθος είναι η λέξη που χρησιμοποιώ για να αναφερθώ στη διαδικασία, όχι στη στιγμή της θλίψης. Το πένθος έχει μια τροχιά… το πένθος σου, η προσαρμογή σου, αλλάζει την εμπειρία με την πάροδο του χρόνου…(είναι) η αλλαγή από την εκπλήρωση των αναγκών προσκόλλησης από το αγαπημένο σου πρόσωπο, στην πλήρωσή τους με άλλους τρόπους».

Αυτή η διάκριση άλλαξε την οπτική μου. Τώρα το βλέπω όχι ως ένα πρόβλημα που απαιτεί ένα εκτιμώμενο τέλος, αλλά μάλλον ως ένα υποστηρικτικό εργαλείο για να βοηθήσω τον εγκέφαλό μου να ενσωματώσει τη νέα μου πραγματικότητα. Υπό αυτή την έννοια, το «θρήνο» είναι σαν μια προσαρμοστική έξυπνη τεχνολογία που ήδη ενσωματώνεται. Αλλά όπως έχουμε ενσωματωμένη την τεχνολογία Global Positioning System (GPS) στα περισσότερα σύγχρονα οχήματα, πρέπει επίσης να ενεργοποιήσουμε το Grieving Positioning System. Το κάνουμε εμπλέκοντας τη θλίψη μας και επιτρέποντας εμπειρίες χωρίς τους αγαπημένους μας.

Επειδή το πένθος είναι επώδυνο, μερικές φορές αφόρητα, η υιοθέτηση ενός μουδιαστικού παράγοντα, η άρνηση της εμπειρίας ή η εντελώς αποφυγή της γίνεται ο δυσπροσαρμοστικός μηχανισμός αντιμετώπισης της επιλογής. Ωστόσο, είναι μέσα στην ταλαιπωρία του να μην ξέρουμε «πόσο καιρό» θα διανύουμε αυτό το ανεπιθύμητο, επώδυνο μονοπάτι και να το επιλέγουμε ούτως ή άλλως. Και καθώς το κάνουμε, ο εγκέφαλος που θρηνεί αρχίζει να καλωδιώνεται εκ νέου και να μας δρομολογεί υγιεινά.

Αυτό το κάνει χρησιμοποιώντας ό,τι υπάρχει ήδη στη μνήμης μας, συμπεριλαμβανομένων των δεδομένων που είναι αποθηκευμένα για το αγαπημένο μας πρόσωπο και τον χρόνο που περνάμε μαζί. Αυτές οι πληροφορίες εξακολουθούν να είναι προσβάσιμες και αποτελούν μια πρωταρχική πηγή για το τι μας βοηθά να δρομολογήσουμε ξανά στον απόηχο της απώλειας μας.

Ο εγκέφαλός μας διατηρεί μια κρυφή μνήμη δεδομένων που μπορούν να μας παραδώσουν σε αυτές τις πάντα ενσωματωμένες συντεταγμένες και στο θησαυροφυλάκιο των αναμνήσεων που μπορούν να προσφέρουν άνεση και ανακούφιση — έστω και για λίγο.

Το πένθος μπορεί να είναι επώδυνο και η ενσωμάτωση μιας σημαντικής απώλειας δεν είναι κάτι που συμβαίνει σε μια στιγμή. Ακριβώς όπως οι πολλές στιγμές αγάπης που σχημάτισαν τον δεσμό σας, η προσαρμογή στην απουσία του αγαπημένου σας απαιτεί χρόνο. Αλλά ο εγκέφαλός μας είναι ένα πανίσχυρο εργαλείο – αυτό που μαθαίνει πάντα, είναι ικανό να δημιουργήσει νέα μονοπάτια και να μας βοηθήσει να αναδρομολογήσουμε.

Δεν είναι εύκολο, αλλά είναι ένα ταξίδι που αξίζει.

ΠΗΓΗ: PhycologyToday

Από newsok.gr

Translate »